De cualquier forma los celos son en realidad una consecuencia del amor: os guste o no, existen.
Me preguntas qué me pasa. Y ya deberías saberlo. De hecho ya lo sabes y me has dicho que lo deje. Eso por lo que me regañas y me dices vale ya. Eso me pasa, pero no puedo repetirtelo.
Me pasa que te echo de menos, que te necesito más que nunca. Que ya casi lo hemos conseguido pero aun hay que esperar. Recta final dices, pero no me está gustando. Duele más que nunca, es más duro que nunca.
Vuelvo a estar sin ti. Yo aquí, tu allí… Esa cama que llevamos compartiendo por ratos desde hace casi dos años, tu compañía, tu buen humor, tus conversaciones, tu amor...; todo repartido y disfrutado en intervalos de días libres, en semanas interminables de trabajo que se solapan de nuevo con viajes y mas viajes. Todo eso se ha acabado (bueno aun no) porque de nuevo has tenido que irte…. , pero a otra casa, y encima, de repente, tengo que compartirte.
Tengo que "aguantar" que alguien sí esté disfrutando de ti: de esas charlas, ese humor, esas conversaciones. Ahora estás mas acompañado que nunca. Justo ahora que dejabas de necesitarlo.
De pronto alguien tiene lo que tú y yo intentamos recuperar juntos desde hace tiempo… y tu también. Ese alguien acaba de recibir un premio que tan bien le viene y necesita en medio de su desorganizada vida.
En esta recta final siempre hay alguien en casa, siempre hay alguien al despertar, con quien comer, con quien cenar con quien estar, con quien hablar y no por telefono… pero no soy yo. Alguien tan desconocido para mi y al mismo tiempo tan cercano para ti de repente, por circunstancias.
Alguien que en una semana va a disfrutarte a diario más que yo en este año y medio de viajes interminables. El premio inmerecido para quien no le supone esfuerzo. Si, creo que estoy celosa. Pero qué esperas, también es una mujer.
Son todos los días con sus noches, en tu compañía. Ahora mis llamadas han pasado a un segundo plano, por educación (estamos comiendo), por respeto (estamos cenando), por cualquier motivo (estamos charlando). Lo entiendo, pero no me gusta. Yo espero mi turno, pero no quiero ser algo pendiente para ti. Me siento egoísta, pero es que tengo que ser egoísta. He sido tu protagonista todos estos años y ahora alguien me arrebata el papel sin darse cuenta, sin que te des cuenta. No me gusta esta recta final. Me sobran estos días y lo sabes. No lo soporto. No puedo acostarme tranquila. No estoy acostumbrada. Ella. Las referencias no son buenas y será por eso.
Lo siento, ponte en mi lugar. No tengo miedo,pero estoy incómoda…. . 300 km de por medio y charlas a medianoche bajo el manto de una mesa camilla. ¿cómo no va a ser incómodo? Y no quiero ejemplos de nadie, no me sirven. Nadie son otros. Yo te quiero a ti.
Yo también he sido victima puntual de los interrogatorios de tu subconsciente. Recuérdalo: un par de cocacolas de madrugada al salir del trabajo y análisis completo de mi acompañante. La diferencia es que no “vivimos” juntos, no comemos juntos, no vemos la tele juntos por la noche…. Supongo que no puede compararse, estoy en mi derecho; qué menos que sentirme incómoda. Creo que es comprensible.
Cada día es peor para mi y mejor para vosotros. Os vais acostumbrando a esa convivencia temporal y mis celos crecen de pensar en lo que otra disfruta a cambio de lo que yo me sigo perdiendo.
Dices que eso mismo lo tendremos pronto, pero llevamos tiempo luchando para algo que vuelves a tener justo antes de juntarnos, y no conmigo. Perdoname, pero no lo soporto. Suena a premio de consolación.
Se quien es, pero no cómo es, ni cómo te trata y no quiero saberlo. Sus referencias juegan malas pasadas a mis pensamientos y se convierte en enfermizo. Las noches son muy duras para mi, pensando en lo fáciles que pueden ser para ella. Lo siento, estoy agotada; esto es demasiado dificil para mi.
Me siento triste, intranquila, aturdida y sin fuerzas. De pronto un sentimiento, el de los celos, ha eclipsado a un conjunto de ellos, los de felicidad, nerviosismo, ansiedad por estar juntos. Es absurdo pero no puedo evitarlo. No es tu casa, ni tu rutina, ni tu sitio. Estoy despistada y eso me inquieta.
Es demasiado nuevo para mi como para asimilarlo en tan poco tiempo. Esta prueba es la más dificil de todas.
Una sola semana en años ha bastado para descubrir mis celos, pero si me lo permites, en qué momento.... No me ha gustado descubrirlos la verdad. Sabor agridulce en el ultimo esfuerzo. Solo entiendeme, no me pidas que lo deje. Es lo que siento y me está haciendo daño.
¿Sigues queriendo saber lo que me pasa? Piensa a la inversa imaginandome en tu lugar; en mis noches, en lo que cuesta no deparar en ello. Piensa en lo que te quiero. Quizá de esa manera puedas comprenderlo.
